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第七章

去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。

《亲密关系》

本书算是学术派,比较全面的介绍了成人亲密关系的各种理论。算是大学教材级别的书籍。本次笔记篇幅略长,将分章节进行记录,在最后还会有一些不适合做笔记但非常有意思的内容,它们将以图片的形成来呈现。

有些人会经常更换他们的爱人,就如同更换汽车一样追求更新潮、更浮华的款式,但本书的大部分读者都希望他们最终能与某个特定的伴侣建立稳定的亲密关系,能让他们一辈子都心满意足。

他么能做到这一点,我们希望,在你学习完亲密关系的现代科学之后,你更能训练有素地创造、理解和管理成功、幸福、持久和有奖赏价值的亲密关系。我们还希望,你能明智地选择伴侣,并且能细心周到地呵护和保养你的伴侣关系,从而建立并维持永远让你满足的亲密关系。毕竟,有些亲密关系非常成功。当研究者要求100对婚龄持续了45年的满意夫妻解释他们成功的原因时,他们的回答是:

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①他们珍视婚姻,并认为婚姻是长期的承诺和忠诚;
②幽默感非常有益于婚姻;
③他们非常相似 ,在大部分事情上都能达成一致意见;
④他们真正地喜欢自己的配偶,喜欢与配偶共度美好时光。

希望你的婚姻也能这样。

序和前言

爱情是人类情感中最美妙的一种体验,古今中外关于爱情的伟大文学作品有许多,但从心理学角度对两性关系进行科学而系统总结的专著尚为数不多。

作者综合了心理学多个分支的研究理论和成果,用饶有趣味的论述,总结出人们在交往与沟通、爱情与承诺、婚姻与性爱、嫉妒与背叛等方面的行为特点和规律。

《亲密关系》是关于友谊和爱情的严谨的学术著作,读者群基本为大学生和人际关系的研究者。但本书写作风格简明易懂,并结合了大量日常生活中的例子,所以也适合所有对爱情和友谊感兴趣的朋友。其对亲密关系的严谨论述和科学结论,与我们在电视节目、报章杂志等大众媒体所获取的信息获取并不一样。

“心理学家在过去20年关于情感和关系的研究中所收集的数据和进行的科学论证,可能已经超越了我们中国两千年来在关系这个问题上的分析和判断。”所以翻开《亲密关系》你不仅会对自己过去的观念感到大吃一惊,而且对爱情关系的科学理解也必将使你获益终生。

第一章 人际关系的构成

1.本书能提升你对亲密关系的理解,在汲取心理学、社会学、沟通研究和家庭研究成果的基础上,为你介绍社会科学家经过细致研究所探索到的人际关系知识。这与你在杂志或电影中所了解到的人际关系不太一样,它更具科学性、更有逻辑、更为谨慎,却不太浪漫。

2.本书重点关注朋友和爱情这两种伙伴关系,因为它们是典型的亲密关系。而且我们主要关注的是成人之间的亲密关系。

3.研究者和普通人都认为亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。这六个方面未必全部出现在亲密关系中,任何一个要素都可以单独出现于亲密关系之中。一般而言,最令人满意和最有意义的亲密关系应当包括亲密关系的所有六个特征。

4.如果人们认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己,其亲密程度就会增加。

5.亲密伴侣的生活也是交织在一起的:一方的行为会影响到另一方的行为目标和行动能力。亲密伴侣的相互依赖性是指他们彼此需要的程度和影响对方的程度。

6.事实上,这种要与他人建立亲密关系的强烈而又普遍的内驱力,或许是我们人类的一种本性。研究者发现,如果我们要正常的生活和保持身心健康,就需要在长久、关爱的亲密关系中经常与伴侣愉快的交往。在亲密关系中包含有人的归属需要,如果这种需要得不到满足,就会发生各种各样的问题。

7.亲密关系的丧失会损害人的身体健康。人们离婚后比婚姻关系美满时的血压更高、免疫系统更弱。当大学生孤独无伴时,免疫反应会变弱,更易患上感冒或流感。如果人们的归属需要长期得不到满足,则很可能比幸福的伴侣死得更早。

8.亲密关系的质量还会影响到人们的心理健康。久而久之,那些能与关心自己的人愉快相处的人与缺乏这种社会联系的人相比,对他们的生活更为满意。在全世界,那些结婚并持续婚姻状态的人比缺乏亲密关系的人更加幸福。

9.当今美国的现状:

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①越来越少的人结婚成家;
②结婚的年龄越来越晚;
③人们即使没有结婚也常住在一起;
④人们常常未结婚便养育子女;
⑤近一半的婚姻以离婚告终;
⑥大多数(51%)美国成年女性目前没有丈夫;
⑦大多数儿童(60%)都会有段时间生活在单亲家庭里;
⑧大多数学龄前孩子的母亲都外出工作。

10.亲密关系变化的根源:社会经济发展水平的提高;西方文化强调个人自由,鼓励人们追求自我实现;新科技也会影响亲密关系;性别比率。

11.亲密感情还有利于我们的身体健康,已婚者比未婚者活得更长。与相同年龄和阶层的已婚者相比,离异者的死亡率高出27%,丧偶寡居者高出40%,但从未结婚的人则高出58%。

12.人际关系学家巴塞洛缪认为成人有四种依恋类型:

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①安全型——对亲密关系和相互依赖安心,乐观,好交际;
②痴迷性——对有损亲密关系的任何威胁都不安和警惕,贪婪、妒忌;
③恐惧型——害怕被遗弃,不信任他人,猜忌、多疑、害羞;
④疏离型——自立,漠视亲密关系,冷淡、独立。

13.事实上,在孩子还未出生时,根据母亲的依恋类型来预测儿童的依恋类型,其准确率高达75%。怀孕时快乐的准妈妈与焦虑矛盾的准妈妈相比,在1年后前者的孩子更可能具有安全型依恋。

14.在多数情况下,如果把拥有某种特质或能力的人数画成图,就得到一条独特的曲线即正态曲线: 第一,大多数人的才华或能力只比平均水平略好或略次;第二,大多数特质的极端水平,即过高或过低的特质,都十分罕见。

15.研究者通常把与任务有关的男子气的才能称为工具性特质,把与社交和情感有关的女人味的技能称为表达性特质。

16.表达性低的人(不怎么热情、温柔、敏感)不太容易付出这些热情和温柔,也不怎么充满深情。因此,长期来看,与表达性低的配偶结婚的人就不如与那些更敏感、贴心和友善的人过得满意。另一方面,低工具性的人(缺乏自信和个人魄力)往往不如那些高工具性的人(任务导向的技能高的人)自尊程度高和适应能力强。

17.外向、随和和尽责的人比在这些特质上得分低的人拥有更丰富、更愉快的人际关系。假以时日,拥有这些特质的人就会成为理想的配偶人选。

18.人们对自我的评价构成了自尊。如果对自己的技能和特质持正面评价,自尊水平就高,如果怀疑自己,自尊水平就低。高自尊的人一般比低自尊的人活得更健康、更幸福。

第二章 研究方法

本章主要讲了对人际关系不同的研究方法,比较枯燥直接略过。

第三章 吸引力

3.1

1.人与人之间产生吸引力的最基本的假设是:他人的出现对于我们有奖赏意义。影响吸引力的奖赏有两种类型:与他人交往产生的直接奖赏,和仅与他人有关的间接利益。

2.吸引力还受到很多不易觉察的因素的影响,这些因素只与人们外在的亲切、俊美的长相和怡人的个性有间接的关联。

3.即使我们不刻意去做,我们还是会去追求那些更可能使我们繁殖后代、遗传基因的伴侣,从这些特殊的伴侣身上我们同样能获得间接利益。正如我们所看到的,我们常常被那些能为我们将来的后代提供生存优势的人所吸引,即使我们根本还没想过养育孩子的问题。

4.吸引力的确与我们认知到的他人具有吸引力的个人特征有关,但它还取决于我们自己的需要、偏好、愿望以及所处的情境。吸引力的基础是与他人发生的有奖赏意义的经历。

5.临近——喜欢身边的人。如果他人在我们身边,我们很容易得到他们提供的各种奖赏。

6.在文字或声音中表达出的爱意远不如脸颊上真实的一吻那样打动人。因而,厮守两地的爱情一般不如妇唱夫随的爱情令人满意。

7.本来临近又便利的亲密关系如果因为距离而变得疏远,这种伤害是任何人都难以预料的。即使已婚的夫妻,如果分居两地也比住在一起更可能离婚。分离似乎并没有加深感情,所以小别胜新婚这样的常识是值得商榷的。

8.熟识——重复接触。重复的接触他人——甚至只要看到他人图像——通常能增加我们对他们的喜欢程度。即使我们从来 没有与某个人说过话,我们仍倾向于喜欢见过很多次的面孔而不是陌生的面孔。

9.因为临近常常能导致熟识,而熟识又引起喜欢,所以与他人频繁的接触不仅能使交往更方便,而且会使你觉得对方看起来更有吸引力。

10.要给临近下一个定论的话,就是它能增强我们对他人的情感。如果我们与别人相处愉快,当他们在身边时我们会更喜欢他们。然而,如果我们讨厌某人,临近只会使事情变得更糟糕。

3.2

1.长相吸引力——喜欢那些可爱的人。

2.尽管我们都知道人不可貌相,但长相的确影响着我们。长相吸引力对人们第一印象的形成有着重要的影响。一般来说,我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢,更好相处。

3.对美丽的偏见——美的就是好的。外貌吸引力的刻板印象普遍存在,但俊美之人有哪些优势,一定程度上取决于具体文化所强调的价值观。

4.女性喜欢哪种男人脸取决于他们的月经周期:当处在排卵前的受孕期,她们会觉得不修边幅、具有男子气特征的面孔更吸引人,但其他时间则更喜欢青春型、具有孩子气特征的男性面孔。

5.女性最 吸引人的腰臀比率是0.7;曲线比率为0.75的腰胸比例最吸引男性。

6.男性的腰臀比例为0.9时,男性的身体最优吸引力。宽广的肩膀也有吸引力,肩臀比例高的男性(约为1.2)发生性关系的年龄更早,性伴侣更多。然而,男性光有好的身材并不能吸引女性,除非他还有其他资源;只有当他能挣一份体面的薪水时,他的腰臀比例才会影响女性对他的评价。如果男性虽然英俊但贫穷,则对女性并不那么有吸引力。

7.男女两性都倾向于男方的身高高于女方

8.未来伴侣身体散发出的气味 对女性的 影响比男性更大,尽管如此,男性更喜欢 漂亮女人散发出的体香。

9.值得一提的是,异性恋的男性认为认为 女性在排卵期的体味比月经周期的其他时间好闻。

10.长发的女性比短发的女性对男性更有吸引力。

11.对美的偏爱:

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①世界各地的人们对于美丑的评判仍趋向一致;
②婴儿天生就偏爱那些同样能吸引成人的面孔,对美丽长相的反应或许是遗传而来的;
③面容英俊的男性比面容丑陋的男性的精子更健康,更有活性;
④有着对称面孔的人与面孔不对称的人相比,往往也拥有对称的提醒,他们的身体和心理更为健康;
⑤荷尔蒙通过调节脂肪在人体的分布而影响腰臀比例;
⑥年轻的妇女比年老的妇女更可能蓄有长发,并且头发质量和身体健康有关。所以男人偏爱的长发与女性配偶的健康有关;
⑦尽管人人都喜欢美丽的容貌,但长相吸引力对于居住在赤道地区的人尤为重要,因为那里充斥着损害人体健康的寄生虫和病菌;
⑧伴随着月经周期,妇女的偏好存在一些微妙而又有点好色的变化。所以妇女在最优可能怀上孩子时易被自信果断、狂妄自大的男子吸引,但在这个月的其他时间则偏爱温情脉脉、和善友好、谦虚保守的男子;
⑨最后,妇女在每个月的受孕期都会使自己变得对男人更有吸引力。

12.人类本性和环境条件一起塑造了我们对美丑的共同判断标准。我们常常被那些看起来是个好配偶的人所吸引,但具备什么样的条件才算是好配偶,一定程度上依赖于我们所居住的环境。

13.女性也的确在意男性的长相。如果人们初次相遇,长相吸引力是影响两性彼此喜欢程度的十分重要的影响因素之一。

14.在获得与异性交往的机会方面,男人长相的吸引力比女人的长相更重要。长相平庸的男人与英俊潇洒的男人相比,与女性任何形式的交往都更少。

15.俊美之人常常能与他人愉快的交往,但不如长相平庸之人那样信任别人。特别是,他人的表扬或许具有不确定性,入股ONI非常有吸引力,你或许永远都无法确定别人赞美你是因为欣赏你的能力还是喜欢你的长相。

16.人们或许都想得到俊美的伴侣,但最终结果通常是与自己容貌相当的人配成对。已确定爱情关系的伴侣,他们的长相吸引力往往是类似的,即他们的 容貌是相匹配的。这种现象称为匹配。

17.亲密关系越正规严肃,投入程度越多 时,匹配程度就越明显。

18.长相吸引力在婚姻中所起的作用远不如当初把情侣们吸引在一起时那么重要。

3.3

1.礼尚往来——喜欢那些喜欢我们的人。

2.当我们寻找未来的伴侣时,大多数人会用下面的公式来衡量自己对他人的实际兴趣,以及接近伴侣和建立亲密关系的可能性: 对未来 伴侣的期望 = 伴侣的长相吸引力 * 伴侣接纳自己的可能性。

3.我们期望伴侣接纳自己的可能性大小,很大 程度上和自己的适配价值即作为生殖伙伴的综合吸引力有关。

4.一般而言,人们似乎注意到别人接纳和喜欢自己的可能性,他们更可能与那些愿意接纳而不是拒绝他们的人接近。不过最好的接纳来自那些挑剔讲究的恋爱对象,他们并非来者不拒。

5.那些能付出代价拒绝大多数人却又能高兴的接纳我们的人,才是最优吸引力的未来伴侣。

6.显然,喜欢那些喜欢我们的人这一倾向是与吸引力的奖赏模型一致的。这一倾向还符合平衡理论的观点,该理论认为人们期望他们的思想、感情和社交关系能够保持一致。

3.4

相似性——喜欢与我么相像的人

1.遇上喜欢我们的人具有奖赏意义。如果能遇上和我们刚好相像的人,与我们具有同样的背景、兴趣和品位,也令人感到愉悦快乐。的确,人际吸引最基本的原则之一就是相像律:同性相吸。

2.不管是朋友还是恋人,幸福的伴侣在各方面都比随机选出的陌生人更为相像。首先就是在年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像。其次是态度和价值观的相像。最后,伴侣们还可能 有着相似的性格。特别是在长期相处时,处事风格和人格特质相像的人往往能和睦相处。

3.匹配是广泛的。也许看上去不太浪漫,但名望、财富、健康、才能和长相等等都像商品一样,能用来吸引心仪的伴侣。如果我们把匹配视为一种广义的过程,不仅涉及长相吸引力,而且包括各种其他长处和特质,那么很显然,人们总是会与旗鼓相当的人配成一对,同性相吸(相类似的人彼此吸引对方)就发生了。

4.女性对年龄的偏爱不会随着年龄增加而发生变化,女人终其一生都喜欢嫁给比自己略大几岁的男人。所以女性以年轻、美貌交换男性的社会地位、经济资源,这样的夫妻匹配就非常普遍。

5.人们认为相异会相吸的另一个原因在于这样一个事实:两个人相识后,需要一段时间来充分了解彼此的共同点和差异。举一点来说,伴侣在相处一段时间后才能知晓自己的希望和期盼是否所托非人。例如,男性即使对女性一点也不了解,也会想当然的认为自己与美女有着更多的共同点,而面对相貌平平的女子则不会有这样的想法。

6.我们很少真正的如自己认为的那般了解伴侣。即便是结婚很多年的夫妻,他们认为彼此有着许多共同点,但实际上并非如此。他们过高地估计了彼此的相像。

7.人么还仰慕那些有能力和才华的人,这种能力和才华是自己所没有病渴望拥有的。这种倾向性比较复杂,因为如果那些人超过了我们的理想自我,而使我们相形见绌的话,就具有威胁意义和令人不快了。不过,只要其他人只比我们好那么一点点——那么他们带给我们的就是默默的鼓励而不是羞辱——我们就能被那些与我们当前状况的确有点差异的人所吸引。

8.亲密关系还能使人 发生改变。随着时间的推移,夫妻双方在面临各种事件时体验到的态度和情绪反应会越来越相似。

9.满足的伴侣彼此常在性格上 存在一定程度的差异。态度和价值观的明显相像或许比性格的相像更为重要。

10.人们更加喜欢性格相似的人,而非性格不同的人,即使支配欲很强的人也更喜欢有主见的家伙,而非长期屈从顺服的懦夫。

11.遇见和我们相像的人通常是令人心安、具有奖赏价值的。发现他人与自己相像令人快慰,提醒我们这样子是没有问题的。

12.最后一个影响吸引力的因素是人们努力克服障碍以实现期望。心理抗拒理论认为,如果人们失去行动或选择的自由,会奋力争取重获自由。因而,如果我们面临失去某种事物的危险时,我们可能反而想得到更多。

13.如果父母的干涉使孩子产生了抗拒心理,父母就可能无意中使这位被禁止接近的对象反而更有吸引力了。

14.在世界各地,人们评价未来的伴侣有三条基本的标准。如果可以选择,大多数人都期望伴侣有以下的特点:

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①热情和忠诚,值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意;
②吸引力和活力,长相俊美、性感、外向;
③社会地位和资源,经济宽裕、生活安心。

15.如果不能拥有所有这些特点,普通的女性会更喜欢友善、体谅和富裕(不要求特别英俊)的男子,而不是英俊但贫穷,或者富有、英俊但冷漠、不忠的男子。男性更看重吸引力和活力而非社会地位和经济资源。普通的男性更喜欢没什么金钱、友善、漂亮的女子,而不是有钱但爱抱怨或温柔但丑陋的女子。

16.当然,在我们在寻找亲密伴侣中,对这些标准的要求往往不得不折中。所以在评价未来的伴侣时,男人往往首先确保女友至少有普通的长相,然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。绝世容貌是男人所渴求的,但不如高水平的热情和 忠诚重要(社会地位和经济资源屈居第三位)。女人往往首先确保男友至少有点金钱和前途,然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。金钱财富是女人所渴求的,但不如高水平的热情和忠诚重要,长相排在第三位。

17.只要女伴姿色中等,只要男伴金钱足够,两性都想尽可能得到更多的热情和忠诚。到目前为止如果还有什么奇怪的话,那就是女人不仅仅 期望得到坚强的、强势的男人,而且还希望他们热情、友善和忠诚。

第四章 社会认知

本章将思考以下问题:

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人们对伴侣及其行为的判断怎样影响亲密关系后来的发展;
人们为影响和控制伴侣对自己的看法会作出何种努力;
两个相识的人或者亲密伴侣彼此了解的程度能有多深。

1.社会认知一般指我们理解社会现象的知觉和判断过程。认知决定了人们的感受和行动。

2.第一印象很重要,第一次与人短暂的谋面后,对别人形成的判断深刻而持久,初期的认知在数月之后还影响着人们的判断。

3.自遇见的一瞬间起人们就开始作出判断。这里的瞬间指1/25秒,这就是辨认陌生人的面部表情是否愤怒所花的时间,只要39毫秒。在约1/10秒的更加耐心的考虑后,人们就能判断出陌生人的长相是否有吸引力、有多么可爱、是否值得信赖,这个判断的准确性和仔细审视该陌生人的面孔一分钟后得出的完全一样。

4.对他人的判断受到首因效应的影响,从而使最先获得的信息印象深刻,即时印象和刻板印象一起,塑造出他人的整体印象。

5.第一印象影响着人们对随后获得的信息如何解释,也影响着人么对新信息的择取。如果要检查对别人形成的第一印象是否真实,人们更有可能去寻找可以证实自己的信息,而不是查找证明自己错误的资料。也就是说,人们常常会表现出验证性偏差。

6.总之,第一印象之所以影响人们是 因为最先了解到的信息能够:

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①把人们的注意力导向某类新信息;
②影响对后来获得的新事实的解释。

最终的结果是导致人们不能客观公平、不偏不倚地处理来自他人的信息。

7.你或许认为人们能对自己的亲密关系作出最好的判断,但当事人只关注自己亲密关系的有点儿忽略了缺点;因为,他们就会自信乐观的预测自己的亲密关系会比实际上持续更久。

8.伴侣理想化——一种方式是对自己的伴侣构建善意和大度的认知,突出他们的美德而缩小他们的缺陷。人们经常以 积极错觉来判断自己的爱人,尽可能的用积极眼光来描述伴侣。随着时间的推移,理想化的爱人形象总是和更多的满意、爱情、信任和持续的亲密关系联系在一起。

9.此外,保护自己免遭幻想破灭的聪明 办法就是:随着对伴侣了解程度的增加,不断调整自己对理想伴侣的期望,这样,对伴侣的期望标准就能切合伴侣的现状。

10.因为,选择乐观的看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际,我们 就更加 可能与当前的伴侣愉快相处。

11.人们的喜怒哀乐还收到 解释伴侣行为时所选择理由的影响。归因就是指人们对事情发生的原因(特别是指人为什么要做或者不做某件事情)提出的解释。

12.尽管伴侣彼此之间有真爱,也可能表现出自利偏差——欣然把成功归功于自己,而极力推脱自己在失败中的罪责。

13.大多数人都能轻易地认识到别人对功劳过分的自居,对失败苍白的托词;但却认为自己类似的、自利偏差式的认知明智而准确。

14.幸福的爱人对伴侣行为的归因都是能改善关系的。认为伴侣的积极行动都是刻意的、习惯的,还能据此推断伴侣在其他情境下的行为。也就是说,幸福的配偶对彼此的积极行为都通常给以内部的、稳定的、普遍的归因。他们也倾向于淡化彼此的过失,认为他们是偶然的、特殊的和局部的。因而,消极的行为都通过外部的、易变的、特定的归因而得到谅解。

15.重构性记忆影响着亲密关系。举一点来说,伴侣彼此目前的感情会影响对共同往事的记忆。如果当前幸福,人们倾向于忘记过去的不愉快;但如果伴侣痛苦,亲密关系走下坡路,人们会低估过去曾有的幸福和情意。记忆的这种策略有助于人们适应环境,但常使人觉得自己的亲密关系一直比实际上的更稳定、更可靠——这会让人滋生有害的过度自信。

16.浪漫主义:

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①与伴侣的爱情是完美无瑕的;
②每个人只能有一个完美的真爱;
③真爱能克服一切障碍;
④一见钟情是可能存在的。

17.我们都能看到,在面临困哪时,不同的关系 信念会引起不同的结果。如果夫妻发生争吵或者 伴侣偶尔做错,持有成长信念的人更忠于自己的亲密关系,更乐观地相信任何伤害都能得到修复。持有成长信念的人还能心平气和地讨论爱人的缺点;相形之下,带有宿命信念的人一谈到 缺陷就充满敌意。

18.他人对我们形成的印象显然非常重要,所以我们经常会试图控制自己给他人传递出的信息。所以,不论我们是否能意识到,我们总是在进行着印象管理,试图影响别人对我们的印象。

19.我们在他人面前做的几乎全部事情,其调控策略都是围绕着印象管理的。它对人们的社会生活有着广泛的影响。他人对我们的评价非常重要,当别人在场时,我们很难不关心对方对我们的看法。

20.四种不同的印象管理策略:

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①逢迎讨好;
②自我推销;
③恐吓;
④恳求。

21.亲密伴侣之间的印象管理有三个特点:

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①首先,尽管我们给好友和恋人制造的印象比为熟人或陌生人制造的更为重要,但是为了维持良好的形象,我们在前者花的心思显然不如后者;
②亲密关系建立后,人们常煞费苦心地为自己的好友营造讨人喜欢的公众形象;
③人们还会耗时费力地将他们亲密关系的某种特殊形象呈现给别人。

22.有些人或许很难被人了解,但也有些人却善于观察别人。具备优秀社交技能的人往往擅长于评价和判断他人,这可能是因为他们的情绪智力很高。

23.情绪智力指人们觉知、利用、理解和管理情绪的 能力。如果人么有较高的情绪智力,就能驾轻就熟地调控自己的情感,从而很少在遭受打击和挫折时反应过度。

24.令人欣慰的是,通过训练和实践人们可以提高自己理解伴侣的能力。

结论:人们对伴侣的认知显然有着深远的影响意义。不管是对是错,我们对爱人和好友作出的评判,既可能促进也可能损害我们对亲密关系的满意程度。有些人总能看到亲密关系光明的一面,将伴侣往好处想,采用改善关系的归因,期待得到善意和慷慨的回应——这就是他们所得到的。然而另一些人却怀疑自己的伴侣,预期着最糟糕的情况——因而使得亲密关系更可能失败。

第五章 沟通

1.非言语沟通的组成:面部表情,注视行为,身体动作,身体接触,人际距离,副语言,各部分的结合。

2.身体姿势还能显示人的地位高低。地位高的人常表现出开放的、不对称的姿势,身体的左右两侧摆出不同的姿势。他们占据的空间很多。相形之下,地位低的人常表现出封闭、对称的姿势,相对紧凑。

3.正如常识认为的那样,对方与你握手的力量、气势、时间 和部位都传递着重要的信息。握手行为和人的一些人格特质有关;握手时满握、有力和持续时间长的人与软弱无力的握手者相比,往往更加外倾和开放,神经质较低。握手有力的女性往往更随和。

4.人际距离的亲密区从我们的前胸向外延伸至46厘米抽。如果两人面对满如此接近的站着,他们之间的关系只有两种可能,非常亲密或十分仇视。

5.更多的人际交往是在较远的距离进行的,人际区距离我们身体46厘米到1.2米之间。在人际区,朋友之间可能在较近的距离内交往,而一般的熟人则离得距离较远,所以根据人们交往时隔开的距离可以确定他们之间的关系如何。

6.再远一些就是月1.2米到3.7米的事务区,在这一人际距离里的交往更倾向于事务化。——以上特指北美人际交往的模式

7.非语言沟通的最后组成部分不像其他部分那样寂静无声。副语言指除了言语过程中的词语之外,个体发出的各种声音特征,如节奏、音调、音量和速度,比如说话时气喘、嗓子沙哑等等。

8.根据副语言还可以确定人际关系的性质,因为情人之间和朋友之间的彼此谈话的节奏并不一样。情人之间延迟应答的时间更长,谈话间经常有沉默,总体上说的更少。

9.自我表露指的是向他人透露个人信息的过程,它是亲密程度的指标之一:如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对私密的信息,他们的关系就称不上亲密。

10.持久的亲密关系似乎取决于伴侣的应答性而非相互作用;也就是说,人们希望感受到爱意和受人重视,所以希望自己的自我表露能够得到明显的理解、关爱、支持和尊重。如果我们向知己或爱人透露了一些隐私,我们并不需要对方回报以相似的秘密,而是希望我们的真诚能够引起对方的同情、宽容和接纳。

11.自我表露和喜欢对方产生关联的原因有很多。首先,我们倾向于向自己喜欢的人透露更多的个人信息。如果被人吸引了我们,我们往往会对他们更加开放。不过,我们也可能因为对他人进行了自我表露,从而倾向于喜欢他们。如果其他条件相同,对他人越开放,我们就越喜欢他们。最后,也可能是最重要的一点,别人 信任我们而对我们进行自我表露,具有奖赏意义。

12.在已确立的人际关系中,女性比男性进行更多的自我表露,并且与她们在开启者量表上的高分相一致,她们也能引导对方进行更多的自我表露。的确,男性对女性伙伴进行的亲密自我表露一般多于对同性伙伴的表露——结果是有女人参与的人际交往通常比只有男性参与的交往更加亲密、更有意义。男性对女性较为开放,女性彼此之间也较为开放,但男性不怎么对其他男性进行自我表露。

13.实际上只有传统型、大男子主义的男性才会与最要好的朋友也只维持着表层肤浅的沟通,故而需要与女性建立亲密关系以避免孤独。大男子主义的男性也常把男性朋友拒之于千里之外,如果没有保持浪漫爱情关系的女性情侣,就往往会感到痛苦和孤独。

14.男性比女性更看重工具性的沟通技能,比如给出明确指示和命令的能力。女性 比男性更看重表达性的沟通技能,比如表达关爱和情感的能力。

15.沟通不良:

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①首先,不幸福的伴侣在精确表述上表现的很糟糕。如果他们抱怨某事,很少能准确到位;相反,他们倾向于数怨并诉,即同时谈及几个问题。这通常使他们最为关注的事情掩埋在同时责难的许多沮丧事件之中。
②其次,不幸福的伴侣在倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话,反而仓促地得出结论,并根据自己揣测出的伴侣意图突然改变做法。
③最后,不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦,贬低和鄙视伴侣的任何。这不仅于事无补,反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评开场,攻击伴侣的人格和品德,而不是针对引起抱怨的具体行为。

16.尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为,伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确。这种方法就是行为描述,这样不仅能告诉伴侣自己的想法,还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上,而行为比人格更容易改变。

17.我们还应该使用第一人称描述来明确说明自己的感受。第一人称陈述的句子以“我”字开头,然后描述清楚明白的情感反应。这种句式能驱使我们辨识自己的情感,这对伴侣双方都有好处,也有助于我们“拥有”并承认自己的情感,而不是把关注全部放在伴侣身上。

18.在沟通中当我们接受到他人的信息时,有两个重要的任务完成。第一是要准确的理解对方话语所表达的意思,第二是要向对方传达关注和理解,让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述接受到的信息而完成,即用自己的话重复对方的意思,让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。

19.人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉,积极主动地努力理解自己的伴侣,这种关心和体贴往往能够得到伴侣极大的赏识。积极的倾听也有助于缓解任何人际关系都不可避免的困境。

20.实际上,在争吵不断升级之初就进行化解是非常有益的,但却不太容易做到。因而,在被伴侣激怒的时候能保持清醒,在开始生气的时候能冷静下来,都是非常可贵的节能。

21.当然人们在 被激怒的时候很难保持平静镇定的思维。所以只要有可能就应该事先允诺与伴侣彼此以礼相待,这也是减少使人愤怒的事件的好方法。

22.良好的沟通包括很多构成要素:有意识的努力传递清晰、直接的信息,认真倾听,即使出现争执仍保持礼貌和克制等等。但最关键的要素确实明确表示出我们对伴侣观点的关心和尊重。所以,对伴侣的确认,即承认他们观点的合理性,表达对他们立场的尊重,一直是亲密交往中值得拥有的目标。

第六章 相互依赖

本章的主题是相互依赖。为了得到有价值的人际奖赏,我们会依赖他人,他人亦会依赖我们。我们将考察为什么我们会保持某一种亲密关系而离开另外一种,我们会思考亲密关系能持续存在的秘密。

1.相互依赖理论认为,人们就像购物那样在人际商厦里浏览。所有人都在寻找最合意的商品。我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往,我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

2.人际交往中的奖赏指的是,我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品。我们用奖赏这个词来泛指人际交往中任何值得用和受人欢迎的事物,这能给接受者带来愉悦感和成就感。

3.与之相反,代价是具有惩罚性的、令人不悦的经验。包括金钱开支,入为约会的饭局买单,或身体受伤等。不过亲密交往中最重要的代价是心理负担:对亲密关系发展不确定性的担忧,对伴侣的缺点感到的沮丧和因为身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾。交往中所有令人沮丧或苦恼的后果都是代价。

4.相互依赖理论假定每个人都有一个与众不同的比较水平,简写为CL,即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。

5.亲密关系中的满意度并不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏;相反,满意度来自交往结果和比较水平之差,即 满意度 = 结果 - CL。

6.替代的比较水平(CLalt):如果其他的亲记关系有希望得到比目前的关系更好的收益,即使我们队现状还满意,也有可能离开仙子阿的伴侣去追求更大的收益。另一方面,即使我们队自己目前的亲密关系不很满意,在没有更高的替代选择出现之前,我们也不可能脱离现在的关系。

7.社会心理学家已经表明,个体对现有亲密关系的投入,即亲密关系结束时个体会 失去的事物,也是决定个体是去留的重要影响因素。亲密关系结束时个体失去的投入既有有形的物品,如要与前配偶分割家具和餐具等,也有无形的心理上的收益,如姻亲和朋友的关爱和尊重。

8.依赖度 = 结果 - 替代的比较水平CLalt。

9.权力是影响他人行为的能力。社会交换的微妙理论之一较少兴趣原则认为,较少依赖于亲密关系的伴侣在关系中拥有更大的权力。或者说,当理想的亲密关系结束时,失去较少的一方会居于主导地位。

10.失去通常比同等程度的得到对我们的影响更大;我们喜欢得到,但我们更憎恨失去。——负面偏好

11.实际上,要保持满意的亲密关系,我们或许需要保持至少5:1的奖赏-代价比例。——洛萨达比例

12.亲密关系的过渡期关系结果降低了:

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①首先,我们都知道怎样才能显得谦恭有礼和体贴入微,如果我们愿意就能做到,但这样做需要花心思。而亲密关系确立后人们极有可能不愿意再花以前那么多的心思;
②其次,相互依赖会放大冲突和摩擦。我们 花了大量的时间与亲密伴侣共处,依赖对方以得到独特的、宝贵的奖赏,这就意味着他们肯定会比其他任何人带给我们更多的挫折感——即使是出于无心的。
③亲密意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突,这些就是伴侣们用来嘲笑和伤害我们的武器。
④即使人们在结婚之前通常了解他们的大多数矛盾和存在的问题,但婚后仍有意料不到的麻烦。

13.如果你还没有孩子,你或许想当然的认为做父母很有趣,自己的孩子一定会很可爱,养育孩子会让你和伴侣更加亲近。然而现实却是,孩子出生后,婚姻关系将明确无误的走向暗淡。我们可以有 把握的说,为人父母是非同一般的、而且常常是奇迹般的探险历程,它毫无疑问严峻地考验着年轻 父母之间的伴侣关系。养育孩子是无休无止的工作,大多数父母会发现,一起快乐相处的时间急剧而意外的减少了。当孩子出生,冲突会增多,对婚姻的满意度(以及对伴侣的爱)会减少,在女性中尤为明显。

14.在某种意义上,美满的亲密关系仍然需要努力奋斗和无私奉献,人们如果对亲密关系保持一种不切实际、美化夸大的期望,即使做得比其他人都好,其亲密关系也只能以失望告终。

15.所以,由于①缺少努力;②相互依赖的放大镜作用;③对敏感信息武器的通达;④不受欢迎的意外;⑤不现实的期望。人们通常不能维持步入婚姻时的那种亲密关系结果,在婚姻的头几年里满意度的确在下降。

16.相互依赖理论认为,在追求美满的关系结果时,个体应经常对自己所依赖的人宽容大度,因为这样做合乎情理。如果伴侣双方都想亲密关系持续,双方都应该深思熟虑地保护和维持对方的幸福。

17.令人欣慰的是,对亲密伴侣的幸福依赖可以孕育忠诚,即持续亲密关系的意图。

18.忠诚主要包括三方面的内容:

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①首先,忠诚的伴侣希望他们的亲密关系能持续;
②其次,他们还有长远眼光,预计了 伴侣双方的未来;
③最后,他们在心理上彼此依恋,从而能乐对方所乐。

19.社会学家迈克尔约翰逊宣称实际上存在三种类型的忠诚:

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①个人忠诚,即人们受到伴侣的吸引,亲密关系令人满意,而希望关系继续时表现出的忠诚;
②强迫忠诚,即因为离开关系的代价过高,人们觉得不得不继续现有关系时表现出的忠诚。在强迫忠诚中,人们害怕结束伴侣关系所带来的社会和经济后果,即使他们希望离开但仍然维持着 关系;
③道德忠诚来自对伴侣或亲密关系的道德 责任感。人们认为结束关系不道德,或者违背自己的誓言或许诺,而觉得应该维持关系。道德上忠诚的夫妻倾向于信仰婚姻的神圣性,不管怎样都认为维持婚姻是一种庄严的社会或宗教责任。

20.忠诚的特征之一是指向长期发展,这能减少亲密关系遭遇坎坷时产生的痛苦。如果人们认为他们的亲密关系会长久发展,就能很好的容忍一时出现的低奖赏和高代价。

21.忠诚引起的 最重要的结果可能是,它会使人们采取行动以保护和维持亲密关系,即使这样做的代价很高。

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①忠诚会促进顺应性行为,人们会克制自己不以愤怒来应对伴侣的愤怒;
②忠诚的人还表现 出更大程度的牺牲意愿,为了关系的融洽而牺牲自我利益。
③忠诚会改变人们 对伴侣关系的认知。忠诚的人表现出认知到的优越感——他们认为自己的亲密关系比别人的更好。

第七章 友谊

1.即使人们结婚之后,友谊仍然非常重要。一项研究采用体验式取样跟踪人们的交往,结果发现那被试与朋友在一起时一般比独自一人或者与家庭成员(包括他们的配偶)在一起时,有着更多的乐趣。如果配偶和朋友都在身边,那将是最美好的时光。

2.其他研究发现了友谊的更多属性。除了上面列出的接纳、支持、愉悦、关爱、了解和信任之外,典型的友谊还包括平等(朋友双方的爱好都受到重视)、真实(能够自由自在地展现自我而不用矫揉造作)和尊敬(珍视彼此的才能和决定)等特征。有学者把这些不同的特征提炼总结为三大主题:友谊包含情感的、共有的和社交的要素。

3.有学者把友谊定义为一种自发的人际关系,通常表现出亲密和扶助,双方彼此欣赏,并企求对方的陪伴

4.怎么区分友谊和爱情呢?爱恋包含着比喜欢更复杂的情感。喜欢和爱恋都包含对伙伴正面、热情的评价,但浪漫的爱情还包括对伴侣的着迷、性的欲望和比友谊强烈得多的排他性的愿望。爱情关系还有着更严厉的行为标准;对待爱人应该比朋友更加忠诚、更加愿意伸出援手。

5.朋友不太可能会公开的表达正面情感,他们在一起相处的时间也比情侣要少得多。

6.友谊一般比爱情承担的责任更少,情感强度更弱,排他程度更低。并且和爱情不同,友谊一般并不存在性的亲密。

7.所以,深厚的友谊虽然不如爱情充满激情,但仍然具有奖赏价值,包含着亲密关系的所有其他组成部分。

8.当我们和好友分享好消息或者事件时,他们往往能提升而不是降低我们的愉快程度。好友通常会为我们的成功感到欣喜,他们的兴奋能增加我们的欢乐。与那些对我们的好运漠然或冷淡的人相比,那些能提升我们快乐的人让我们感到更亲近。

9.我们还会将我们的观念和能力与朋友比较,以便更好地理解我们自己。这一过程就是社会比较,如果发现朋友和我们一样,就能确认我们的观点和兴趣。但是,如果发现朋友在我们珍视的活动上表现更好,就会产生挫败感,所以比较的结果可能具有威胁意义。

10.我们获得的援助或社会 支持可典型地区分为三大类:表现为关爱、接纳和安慰等形式的感情支持;表现为资讯和指导形式的建议支持;和表现为金钱或物品的物质支持或有形援助。

11.最好的支持应该切合我们的需要和偏好。并非所有的社会支持都完全对受援者有益。即使提供支持的朋友动机良善、具有利他精神,他们努力付出的帮助有时也可能威胁到我们的自尊或者显得冒失,而我们接受这类帮助时会讨厌这种受惠或蒙恩的感觉。所以社会帮助有时候会伴随有情感的代价,因此最好的援助有时或许是无形的支持,悄然施行而不为受援者所察觉。

12.长期看来,真正起作用的并非朋友具体的帮助行为,而是我们所认知到的朋友提供的帮助。

13.总的来说,学者普遍的认为,随着人们年龄变大人际关系也会发生变化。成人应对友谊问题时丰富和复杂的方法都是历经岁月锤炼的结果。

14.二元退缩现象:人们与爱人见面的次数越来越多,而探望朋友的次数越来越少。

15.老年人较之年轻人社交圈子更小,朋友也更少。老年人并非不会交际,他们只是更加挑剔;他们的亲密好友数量和年轻时一样多,但他们和一般的朋友以及不太重要的社交伙伴相处的时间更少。他们的目标指向友谊的质量而非数量。

16.当我们年老体衰、能力下降时,友谊所能提供的社会支持尤为重要。

17.大量的研究表明女性之间的友谊是以情感分享和自我表露为其特征的,而男性友谊则是围绕着共同活动、相伴相随和搞笑娱乐而展开的。女性的友谊是“面对面”,而男性的友谊则是“肩并肩”。

18.归纳一下,女性之间的友谊往往比男性更亲切、紧密。最终结果是,女性在爱情关系之外仍会向朋友寻求敏感、体贴的理解和支持,而男性常常做不到这点。

19.男性友谊缺乏亲密,可能不是因为他们没有能力和其他男性分享有意义、亲密的相互依赖。相反,它是社会文化压力之下迫不得已的选择。

20.羞怯——与人交往时你是否会感到焦虑和拘谨,担心别人对你的评价,交谈时觉得自己笨嘴拙舌?羞怯是一种表现在心理和行为上的综合症状,在社交情境中有三种表现:紧张不安、寡言少于 和拘谨压抑。

21.与坦荡的人相比,羞怯的人具有三个特征:

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①惯常羞怯者害怕别人的负面评价;
②他们倾向于怀疑自我了;
③在与人交往的过程中,他们会感到自己能力不足。

22.如果羞怯的男性发现漂亮的女人注视自己,他们不会回望与之对视,更不会微笑问好;相反,他们的眼神游离不定,一言不发。本来两性之间可以进行的两性沟通,男性 一旦显得羞怯就根本不可能发生。

23.大多数的羞怯者可能根本就不需要接受社交技能的正式培训,因为 他们只要精神放松,不再担心别人的评判 ,就可以表现得坦荡豁达。

24.从某种意义上来说,当他们能以平和的心态来思考即将发生的人际交往时,羞怯感就会消失。

25.孤独有着不同的层面,人们会受到两种孤独的困扰:

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①其一是社会隔离,指的是我们不满于缺少朋友和熟人的社交网络而引起的孤独;
②其二是情感隔离,指的是我们缺乏深厚的人际关系而引起的孤独。

26.长期来看,孤独者与那些有着丰富、满意友情的人相比,他们的血压更高,血液中应激荷尔蒙的水平也 更高。他们睡眠 质量很差,免疫系统的功能也不正常。

27.然而,令人欣慰的是,孤独通常是一种短暂的状态。任何人与自己的社交圈子隔离一段时间,都会感到苦恼,但它持续不了多久,重新回到自己的社交圈子或者建立了新的友谊,孤独就会结束。

28.平均而言,男性比女性更孤独,但更多的取决于他们当前是否能与女性伙伴保持亲近。因为女性常常与其他女性有着亲密的友谊,即使她们没有任何约会情人,她们在生活中通常也能与其他女人分享亲密的情感。男性则相反,他们与其他男性只能保持相对肤浅的人际交往,一般只有在与女性交往时,他们才能真正敞开心扉。

29.然而实际上更准确的说法是,大丈夫式的男性才真正需要女性来防止孤独。

30.如果人们感到孤独,他们的生活就会了无趣味。雪上加霜的是,孤独还会引起抑郁。

31.要克服 孤独,我们就应该寻求新的友谊,而不是爱情,尽力使自己显得友好。

第八章 爱情

1.罗伯特斯滕伯格认为各种不同的爱情都能由三个构成成分组合而成。爱情的第一个成分是亲密,包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。第二个成分是激情,其主要特征为 性的唤醒和欲望。激情常以性渴望的形式出现,但任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要都可以归入此类。爱情 的最后一个成分是 忠诚,指投身于爱情和努力维护爱情的决心。忠诚的本质上主要是认知性的,而亲密是情感性的,激情则是一种动机或者驱力。

2.当亲密程度高二激情和忠诚都非常低时,就是喜欢。缺乏亲密或 忠诚却有着强烈的激情即是迷恋。

3.爱情类型:

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①浪漫之爱:浪漫的爱情有着强烈的亲密和激情。可以把它视为喜欢和迷恋的结合。
②相伴之爱:亲密和忠诚结合在一起所形成的爱就是相伴之爱。
③愚昧之爱:缺失亲密的激情和忠诚会产生愚蠢的爱情体验即愚昧之爱。
④完美之爱:当爱情的三个成分——亲密、激情和忠诚——都非常满足时,人们就能体验到彻底的或完美的爱情。

4.在爱情的三个成分中,激情是最容易发生变化,也是最不容易控制的成分。所以我们会发现自己对伴侣的欲望急剧飙升,然后又迅速消退,我们很难有意识地控制这些变化。

5.心理学家海伦费希尔认为存在三种既相互联系又截然不同的生物系统控制着爱情的组成成分,这具有演化学上的意义。首先是性欲或性驱力,有性荷尔蒙调控。性欲使得人们有了与人交媾的动机,从而使人们成功地进行繁殖。其次是吸引力,促使人们追求他们所偏爱的特定的恋人。最后是依恋,这里的依恋是指长期的伴侣关系所带来的舒适、安全的情感。这种情感使得夫妻们厮守在一起的时间足够长,从而能保护和供养他们年幼的子女。

6.一项对浪漫之爱的经典分析认为,激情洋溢的吸引力根源于两个因素:

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①生理唤醒,如心跳加快;
②相信另一个人是引起你唤醒的原因。

当唤醒的情感是由于出现了另外一个有吸引力的人时,浪漫的爱情就会产生,或者至少得到增强。

7.如同其他理论归纳出的爱情特征一样,爱情量表把浪漫的爱情描绘成一种多层面的体验,既有付出(即关爱)也有索取(即依赖)。如果你爱上某个人,这可能有自私的成分——你爱恋的伴侣是因为对方让你感觉到有可爱之处——也有慷慨的成分;你真的关心你的伴侣 ,会努力满足并保护她/他。此外,这些不同的情绪都有着相对的强度和紧迫性:你会为情侣座任何事情,如果没有对方你会很痛苦。

8.的的确确,“爱情是盲目的”:热门会低估或忽视爱侣的缺点。他们将爱侣的形象理想化,这与他们面对的具体事实有着重大差别。事实上,爱情和友谊的主要差别在于我们的想象——爱侣是迷人、神秘而且有吸引力的,而朋友不是这样。

9.相伴之爱并不依赖于激情,所以它比浪漫之爱更为稳定。三角理论认为相伴之爱是亲密和忠诚的结合,但我们可以更充分地把它描绘成“对可爱伴侣的舒心的、温情的、信任的爱恋,它以深厚的友谊为基础,包含相伴相随、共同的爱好活动、互相关注和一起欢笑”。它的表现形式是丰富、忠诚的友谊,而对方就是与我们的生活相互交织的人。 10.爱恋风格:

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①情欲之爱:与人的色欲有关。情欲之爱有着强烈的肉欲色彩,这种风格的情人可能会严重受到外表长相的影响,相信一见钟情。
②游戏之爱:是爱情为没有约束的游戏。这类爱人常常反复无常,(试图)同时拥有几个伴侣。
③友谊之爱:引导人们不再重视强烈的情感,而去寻求真正的友谊,逐渐发展为真实的忠诚。
④狂热之爱:难以满足、占有欲强,充斥着生动的幻想 和沉迷。
⑤利他之爱:无偿付出、利他、无私,把爱情视为一种职责。
⑥现实之爱:客观而务实,使人冷静地寻找理论上和自己最般配的伴侣。

11.研究者比较了60岁的夫妻和40岁的夫妻,结果发现年老的夫妻有着更多精神上的快乐,但却较少有肉体上的唤醒。他们情绪不是很强烈,但整体上更为积极,即使在婚姻不是很幸福的视乎。使年轻人步入婚姻殿堂的灼热、急迫和强烈的情感随着时间会逐渐变弱,取而代之的是对爱情更为温和、成熟的看法。

12.最基本的事实是,人们在结婚之后浪漫的爱情会减弱。随着时间的流逝,人们在浪漫和爱之激情量表上的得分都会下降,这还是那些努力维持婚姻的夫妻的情形!结婚几年之后,夫妻们就不会再像从前那样真心诚意的声称,彼此愿意为对方做任何事情,或者在互相凝视对方的双眸时,根本不会有陶醉的感觉。

13.浪漫爱情之所以会随着时间而减弱有几个原因:

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①首先,幻想促进了浪漫。爱情在一定程度上是盲目的。洋溢着几千个你的爱人们往往会将他们的伴侣理想化,缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。
②此外,仅仅是新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。恋人之间的初吻比之后成千上万个亲吻更令人激动,而当人们为新的伴侣而精神抖擞、魂牵梦绕时,绝不会意识到在30年之后自己的爱人会变得多么熟悉和习以为常。
③最后,唤醒随着时间段流逝会逐渐消失。

14.因为浪漫爱情的三个重要影响因素——幻想、新奇和唤醒——一般会随着岁月流逝而减弱,所以浪漫的爱情亦会日渐消退。当然,浪漫在很多爱情关系中并不会完全消失,但它的确一般会降到低于起初夫妻决定结婚时的水平。

15.当爱情关系变得重复、单调和沉闷时就会止步不前,并非一出现坏事情就会滋生厌倦,而是在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战性时才会滋生厌倦。厌倦是爱兰和满意的对立面,所以厌倦的出现时非常糟糕的信号。如果不再有新奇,就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。

16.这就是你的爱情策略。享受激情,但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊,努力保持新鲜感;把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的几乎。如果对爱人急迫的欲望渐渐演变成平静而深厚的情感,不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。

第九章 性爱

1.如果不能与所爱的人共同享受性爱,大多数人会感到失望。我们希望爱人认为我们迷人,并且也希望我们迷恋他们。所以,如果我们得知伴侣对我们强烈的性欲望显然(至少部分地)是因为某种春药作用的结果,我们就会受到伤害。

2.人类的性爱远不止满意的性高潮这么简单。至少有些人认为性行为并不总是意味着亲密的爱情,但大部分人认为亲密的爱情理应包含性行为。亲密的爱情关系往往包含了性的成分,而且我们的性行为和性满足常常取决于爱情关系的性质和健康状态。

3.男性比女性更可能享受彼此间没有亲密感的性行为,而女性则更愿意性生活成为心理上亲密关系的一部分。男性在对待婚外性行为的态度上比女性更宽容。

4.当情侣彼此有着火热的性欲望时,对他们爱情的判断比情侣彼此寡欲少望时要更为爱恋、忠诚、幸福、满意。性欲望的有无显然会影响到人们对爱情关系的知觉,但有趣的是,是否真有性行为却无关紧要。

5.人们认为性欲和爱情是手牵手的相随同行的。我们希望自己的浪漫伴侣能对我们具有强烈的性欲望,我们也希望能从他们身上感受到性欲望。这些研究结果也能解释,为什么随着岁月流逝,激情的减少都会令人忧虑:如果爱情和性欲形影相随,伴侣们会将性欲减少视为爱情衰退的信号。

6.男性会喜欢在性事上比较开放的恋爱伴侣,但他们却希望自己未来的老婆越贞洁越好。并且,那些在性生活上喜欢乱叫的男女都会受到他人的负面评价。然而男性和女性如果同样身患性传播疾病,人们对女性的评价远比对男性的评价更为苛刻严厉。——双重标准

7.人们对同性恋的态度正在发生变化,同性恋者的形象可能在缓慢地、持续地变得更为积极。人们与男同或女同接触得越多,对他们的情感就会越倾向于赞许。

8.亲密关系中的性行为最重要的特点就是:性生活为伴侣双方所期待,并且双方都能得到满足。

9.绝大多数青少年第一次发生性行为的伴侣,都与他们有着稳定的、情感上所重视的亲密关系。年轻的女性在发生第一次性行为时一般会有复杂的情感体验。

10.一旦伴侣之间发生关系,其发生的背景会影响性行为的结果。如果第一次 性行为遵循了伴侣明确表达出的爱意和忠诚,则伴侣们常常会把它体验成关系的积极发展,能增加彼此的亲密情感。然而,如果第一次性行为没有这样的表达,性行为的结果通常是使关系发生令人讨厌的变化,导致不确定性和悔恨。

11.男性比女性更可能后悔没有与某个人发生性行为。男性具有更放任的性态度,所以更喜欢后悔没有去追求某个可能的性机会。

12.发生性行为的理由:其一设计性的情感成分,以性行为作为沟通、传递爱意和忠诚的手段。其二涉及性的肉欲方面,包括从性行为中获得的感官享受和未来伴侣的长相吸引力。其三是更为实用的理由,包括要实现某些长远目标或完成某些具体目的的愿望,从生孩子到使伴侣嫉妒,范围极广。最后是不安的理由,包括提高个体的自尊或防止伴侣移情别恋。

13.男性和女性都会同等地赞成情感的理由,但男性比女性更可能因为肉欲、实用和不安的理由而与人发生 性行为。

14.人们性行为的次数受到其亲密关系性质的影响。同时还与个体的年龄和性取向相关。

15.我们都清楚,男性比女性更有可能会欺骗自己的伴侣。他们对随意性行为的态度更为宽容,为了性的花样翻新他们常常会追求伴侣外性行为。

16.对某些人而言,性行为是与爱情和忠诚联系在一起的:与自己不很了解或不太关心的人发生性行为,并没有特别的奖赏价值,他们极少与泛泛之交或陌生人发生随意的性行为。然而,对另一些人而言,性行为与爱情和忠诚没有多少联系;他们认为没有爱情的性行为也很好,与没有感情的人 发生性行为也令他们感到满足。这种态度的差别来自于个体的社会性性行为取向。

17.平均而言,男性比女性有着更高的性驱力。他们比女性体验到更频繁、更强烈的性欲望,通常 他们的性活动有着更强烈的动机激励。

18.大量事实表明男性比女性有着更高的性驱力:

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①男性更经常手淫。有着固定性伙伴的男性几乎有一半的人仍然每周手淫一次以上,而置身于性关系中的女性之友16%的人这样频繁的手淫。
②男性比女性更经常的渴望性生活,在性行为次数一样的情形下,男性比女性更有可能感到不满足。
③在亲密关系发展的过程中,男性希望开始发生性行为的时间一般要早于女性。结果,女性通常是新的亲密关系中决定何时开始性行为的“看门人”。通常来看,当他想要发生性行为时,他必须等待,但当她想要发生性行为时,他们就能进行。
④男性比女性更经常的进行性幻想。
⑤男性在性上花费更多的金钱,购买更多的性玩具和色情素材。
⑥男性平均比女性更能接受随意的性行为。

19.有些丈夫得到的性事次数少于他们想要的,就可能长期遭受到挫折感。而同时,他们频繁的性行为常常惹怒他们的妻子。这种不协调随着时间的推移只会变得更严重;大多数女性在绝经期之后性欲都会下降。

20.男性比女性期待更多的性行为,可能还会引起更严重的后果。女性作为决定性行为发生与否的看门人,会发现男性为了换取性行为愿意作出各种让步。男性对行为的更多兴趣可能使最小利益原则发生作用:女性控制了 男性想要的事物的使用权利,这让她们拥有了影响男性的力量。在某些关系中,性行为可能是“亲密关系市场中女性作为卖方,而男性作为买方的一件待价而沽的珍品”。

21.不安全性行为的几个原因:

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①低估了不安全性行为的风险。
②错误决策。
③人众无知。
④权力不等。
⑤禁欲教育。
⑥亲密感和愉悦度的减少。

22.有趣的是,在过去的一年里,只有单一爱人的人比起那些有着两个或更多爱人的人,更普遍地体验到这种性生活的高度满足。已婚 的夫妻比起同居或者单身人士来,更可能对他们的性生活感到非常满意,但这种优势是由于婚姻具有更为忠诚和性的排他性等典型特征。

23.无论性行为的频率怎样,只要它能实现人类对自主、能力和交往的基本需要,性的互动就最有奖赏价值。根据自我决定理论的基本观点,如果我们日常参与的活动能让我们选择和控制自己的行动,感到有信心和能力来应对,并且能建立与他人的亲密联系,我们就会感到最大的幸福和健康。性生活当然符合这一观点:最美好、最满意的性互动可以让我们做我们想做的事情,并且能完成得很出色,在此过程中还能感受到伴侣的爱恋和敬重。

24.值得一提的另一个影响性满足的重要因素就是性沟通。许多人在谈到性时会感到笨嘴拙舌,他们在性事上经常沟通不良,以致于根本不在谈论性了。

25.男同和女同能比异性恋者更轻松、更坦率的谈论他们的性感受。

26.令人欣慰的是,如果异性恋者能诚实的告知对方自己喜欢和讨厌的性方式,以及对方应该怎样做,他们就更可能拥有同性恋者一样的高质量的性生活。这种讨论本身就很亲密,经常进行性沟通的伴侣不仅能享受到更高的性满足,而且对他们的伴侣关系也会感到更为满意。

27.男性比女性有着更强烈的性欲望,他们确实比女性更经常的想到性,所以他们往往能从女性根本不带有性意图的中性行为中品读到性兴趣。

28.性生活和亲密关系的满足是并驾齐驱的。不论伴侣们已婚还是同居,异性恋还是同性恋,能享受到最满意的性互动的人一般也对他们的亲密关系非常知足,并且会忠于他们的关系。

29.有着美好性生活的亲密关系往往更令人满意,因为 充实快乐的性生活使得伴侣关系更让人感到满足,反过来,对伴侣的爱意也使得性生活更加具有奖赏价值。

30.总的来说,对性满足的研究表明,性行为并不是自动使亲密关系变得美满的灵丹妙药。最美妙的性行为似乎还依赖于:

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①个体特殊的性欲望能得到伴侣的理解和尊重,这样他/她的需要才能得到满足;
②重视自己的伴侣并致力于维护好伴侣关系;
③愉快的彼此相处,不论是在床上还是床下。

31.性胁迫:如果伴侣一方在违背另一方意志的情况下,故意哄骗、引诱、威胁、甚或强制对方与之发生性接触,则会损害伴侣的性互动和伴侣关系。 逼迫他人发生性接触主要有以下施压方式:

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①通过言词威逼利诱。包括虚假许诺、制造内疚感或者威胁要结束伴侣关系;
②和人一起饮酒或者吸毒以削弱对方的反抗;
③暴力威胁或实际上使用暴力强迫别人屈从。

32.怎么行动来减少性胁迫的发生:

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①请当心那些把性行为看成角逐某种利益的恋爱对象。他们内心里不可能把你的利益放在首位。
②请远离麻醉类物品,不论是酒精还是毒品都可能使人举止不端,的确大多数性胁迫都会涉及酒精和毒品。
③下决心坚定的反抗任何性侵犯的妙逃。如果情况恶化,能够预先就断然拒绝不正当性行为的女性,不太可能被动的屈从于男性的侵犯。
④在你开始亲密交往前,直接、坦率地和伴侣说清楚性界限,这样可以避免不必要的危险。

第十章 压力与紧张

在本章我们要集中探讨对亲密关系有害的各种陷阱、障碍和危险。更重要的是,本章所提及的压力和紧张——感情创伤、伴侣排斥、嫉妒、说谎和背叛——在许多亲密关系的发展过程中是屡见不鲜的。负面事件的出现,表明我们得不到伴侣的爱慕和尊敬。

1.因为归属需要的推动,大多数人非常关注亲密伴侣对自己的看法。我们希望伴侣需要我们,希望他们重视我们的陪伴,希望他们认为与我们的亲密关系弥足珍贵。我们希望伴侣能积极的评价与我们的关系,有死我们还期望亲密关系 非常亲密、富有意义。我们在知觉到他人的关系评价——即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度——低于我们的期望时就会感到苦恼。

2.伴侣对亲密关系的重视达不到我们队他们的期望的程度,这也是我们在本章要考察的压力和紧张的核心内容。如果我们知觉到来自他人的关系评价低于我们的期望,就会感觉受伤。

3.甚至在亲密关系之中也会经常出现人际拒绝,这就是排斥,即受到身边人的忽视和“横眉冷对”。

4.人们为什么会可以忽视自己的伴侣?排斥者们往往会冠冕堂皇地认为他们的排斥行为是一种惩罚伴侣、避免对抗或者在冲突之后平复心绪和低调处理的有效手段,而且他们通常还相信排斥有助于实现他们的人际目标。

5.排斥对人的伤害是深刻而又痛苦的,因为它威胁到人类最基本的社会需要。

6.人们具体的反应取决于个体的哪种需要受到威胁。如果归属需要受到侵害,受到排斥的人会努力重新获取伴侣的尊重,百依百顺、言听计从。然而,他们也可能寻找新的较为宽容的伴侣。被伴侣孤立后,人们通常特别急于结交新的、更友好的朋友。

7.如果排斥侵害到人们的控制欲或者自我价值观,就可能发生 更为敌对的反应。排斥是非常令人讨厌的体验,其引起敌对和顺从的几率是一样的。

8.总之,当他人排斥我们时,我们会感觉悲痛、愤怒和受伤,这类情感体验的核心成分是知觉到他人并不像我们期待的那样珍视与我们的关系。

9.嫉妒包含多种情感体验,既有悲观失落也有因伴侣具有吸引力而产生的自豪感,但界定妒忌最恰当的三种情感是:伤害、愤怒和恐惧。

10.如果我们认为伴侣不重视我们,对彼此的关系不够忠诚,就会有伤害感,一想到自己会被人抛弃以及孤独失落的未来,就会使人心生恐惧和焦虑。

11.嫉妒最独特的表现是情敌的出现,正是因为伴侣为了别的人而抛弃自己才使人愤怒,这种愤怒往往指向横刀夺爱的情敌和开始变心的伴侣。

12.嫉妒的两种类型:

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①反应性嫉妒是指人们在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际的威胁时产生的嫉妒心理。
②怀疑性嫉妒是指伴侣并没有不端行为,个体只是猜疑所引起的嫉妒。

13.在亲密关系中如果感到自身能力不足,则嫉妒会增强。人们只要担心达不到伴侣的期望,或者忧愁自己不是爱人所期待的理想对象,对亲密关系的持续就不太有信心,他们比那些确信自己能满足伴侣的人更容易产生嫉妒心理。

14.这类疑虑产生的根源之一在于亲密关系中每个人适配价值的差距。如果伴侣一方比另一方条件更好,比如外貌上更有吸引力、更富有或更有才华,较弱一方的适配价值就较低,这就可能出现问题。这就是婚配要讲究门当户对的另一个原因,人们总是与具有类似适配价值的人共结连理:大多数人都想得到最合意的伴侣,但如果他们真的拥有了完美的伴侣,却又会因为伴侣的优秀表现而感觉到威胁。

15.不管怎样,在当前亲密关系中既感到能力不足,又依赖于亲密关系的人会面临这样一种险恶处境:他们需要自己的伴侣,却又担心自己不够优秀而无法留住伴侣。这就难怪他们会对插一腿的真实或臆想的情敌 产生强烈反应。

16.如果伴侣对其他人发生兴趣,我们就会变得嫉妒,但并非所有的情敌带来的威胁都是一样的。当我们的朋友侵入我们的爱情关系时,就特别令人厌恨;朋友的竞争比陌生人的类似行为更加令人心烦意乱。当伴侣表示留恋他们以前的爱人时,也特别令人 痛苦。情敌的某些才能也会影响我们的嫉妒。情敌在我们所注重的方面取得超越我们的成就——他们实现了我们期望达到的目标——就会尤其让人烦恼。但不管情敌是谁,具有较高适配价值和使我们相形见绌的情敌对我们的亲密关系最有威胁作用、最令我们担忧,与那些竞争力弱的人相比,他们更让我们嫉妒。

17.什么样的情敌最容易让我们嫉妒呢?这取决于伴侣的性别。最强的情敌是那些在我们自己所擅长的领域里打败我们的人,男性更嫉妒自信、强势、果断和富有的情敌,而仅仅外貌英俊的男性不太可能让人产生嫉妒。相反,女性更嫉妒比自己漂亮的情敌,而不会太嫉妒强势、富有的女人。

18.大概看来,当第三者所给予的利益要好于从目前的伴侣所获得的好处时,人们就会被诱惑。然而,从长期来看这样做对他们并没有好处。建立在勾引别人伴侣基础上的亲密关系一开始就不可避免的带有背叛的原罪,总的来看,这样的伴侣关系似乎并不如没有第三者纠葛的关系满足和忠诚。在某种程度上,人们为第三者所动是因为他们也在寻找更好的事物,这类人即使在和第三者建立新的亲密关系之后一般仍会继续找寻。一旦有过不贞,人们往往会再次出轨。

19.人们可能对嫉妒报以伤害、愤怒和恐惧,这对亲密关系的影响既可能有益,也可能具有破坏性。

20.依恋类型能决定人们应对嫉妒的行为。在心生嫉妒使,对亲近感到相对轻松自在的人——既有者安全型或痴迷型依恋的人——更可能表达自己的忧虑并努力修复亲密关系,而回避型依恋的人则不会这样做。相比之下,疏离型和恐惧型依恋的人更有可能假装一切均好或者装做一点也不在乎,以逃避问题或者否认自己地苦恼。

21.实际上,当人们成功的克服了不受欢迎的嫉妒影响时,一般会采用两个策略帮助他们保持独立和自尊。第一个策略是依靠自己,指伴侣拒绝沉溺于不公平的情境,而努力保持清醒的头脑,避免产生愤怒或尴尬的情绪体验。第二个策略是支持自己,指伴侣为自己做一些美好的事情和思考自己的优秀品质,从而提升个体的自尊。很显然,只要我们队自己的行为和生存能力保持自信,就足以将嫉妒控制在易处理的范围之内。

22.如果人们只凭一己之力无法做到上述两点,那么可以借助于正规的治疗。治疗嫉妒的临床方法通常试图:①减少悲惨、荒谬的想法,这种想法会夸大亲密关系所受到的威胁或者亲密关系 丧失所蒙受的损害;②提升嫉妒伴侣的自尊;③改善沟通技能,以便伴侣们能 阐明他们的期望,在行为的界限上达成共识,从而防止因误解而引起嫉妒;④增加亲密关系的满意度和公平性。

23.在大多数社会交往中,最普通的谎言就是对说谎者有力的谎言,可以避免尴尬、内疚、不变或者寻求赞同或物质收益。尤其当说谎者试图打动异性时,男性和女性 的谎言都会夸大自己的吸引力。男性更可能不如实地报告他们的抱负和收入,谎称自己对感情 忠诚。女性 更可能作出性事的许诺却不兑现,或者假装性高潮。

24.有些谎言是为了保持与别人礼貌和友好的交往。我们常常声称同意别人的看法,但实际上并非如此,我们常常会说某些事令我们很开心,但实际上并没有那么开心。

25.说谎者的哪些表现容易被人察觉?说谎者的非言语行为把他们出卖了。人们说谎时常常吞吞吐吐、音调较高、犯很多语法错误、发 生口误。另外,他们瞳孔会扩大并且 频繁的眨眼。

26.如果个体日常的行为方式发生变化,那通常表明他说谎了。

27.有时候,伴侣会做一些 有害的事情,这会违背我们对亲密 知己的期望。这类行为就是背叛,即我们信任的 人做出的讨厌的、伤害人的行为,并且在情理上我们根本 预期 不到这种背信弃义的不端行为。性事不贞、感情不贞和说谎都是常见的背叛行为,但任何违犯维系亲密关系的仁爱、忠诚尊重和信赖准则的行为都可以视为某种程度的背叛。揭露伴侣的秘密、在伴侣背后说长道短、伤人感情地冷嘲热讽;违背重要的许诺、不支持自己的伴侣、在别处花费太多的时间,或者完全抛弃亲密关系,这些行为常常是对伴侣的背叛。

28.男性和女性在背叛他人的倾向上没有差别,但在他们最经常背叛的对象上存在差异。男性更可能背叛自己的爱侣和生意伙伴,而女性更可能被判她们的家人和朋友。个体是否特别容易背叛他人似乎取决于他/她在生活中扮演的角色。

29.如果按照下面的方法来处理,就能减少焦虑和更好的应对背叛:

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①勇敢地正视背叛而不否认它的存在;
②以积极的眼光重新解释背叛,并把它作为促进个人成长的动力;
③依靠朋友,寻求支持。

当人们主观上否定背叛的存在,似乎并未带来什么好处,反而深陷于诸如痛苦和怨恨等消极情感之中,而不得不依靠酒精和毒品来掩盖痛苦。

30.如果发生了痛苦的背叛行为,亲密关系仍要继续发展的话,宽恕就必不可少。宽恕是“一种针对曾不公平对待你的人,放弃你的报复的决定”。

31.不过,不管我们是谁,当宽恕的一些重要构成要素存在时,宽恕就更容易发生。第一个要素是谦卑、真诚的道歉。第二个要素是受害者一方的共情作用。那些能够站在伴侣的角度并想象伴侣为什么会那样做的人——特别是那些能设想自己实施背叛行为的人——与缺乏共情的人相比,更有可能宽恕伴侣。最后如果受害者对伴侣的越轨行为总是耿耿于怀、沉思默想,沉溺与他们不端行为带来的伤害,受害者就不太可能宽恕自己的伴侣。

32.幸运的是,置身于亲近、忠诚的亲密关系中的人比起那些不太忠诚的人更可能宽恕自己的伴侣,这既是因为共情更容易 出现,优势因为背叛者更可能道歉。

33.重要的是,宽恕通常 能改善亲密关系。打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正,但宽恕可以;如果人们得到宽恕,他们一般会变得更为悔恨,这使他们不太可能重复犯错。

34.更有意义的是,那些能宽恕亲密伴侣的人能享受到更多的幸福——即更高的自尊、更少的敌对、更少的苦恼和紧张、更满意的生活——这是那些没有宽恕之心的人所无法企及的。

35.最终,背叛对亲密的伴侣关系所造成是损害非常严重。当伴侣行为不端时,会使我们非常痛苦,但有更多的理由去努力修复 任何已经受到损害的亲密关系。亲密能使我们不遗余力地付出极大的代价,但它也可能给我们带来极为珍贵、不可替代的奖赏。

第十一章 冲突

冲突有着深远的影响。久而久之,伴侣双方应对冲突的方式要么促进、要么侵蚀他们彼此的爱恋和尊重。

1.每当个体的动机、目标、信念、观点或行为妨碍别人,或者与别人矛盾时,就会发生人际冲突。冲突产生于差异,既可能表现为一时的情绪,又可能表现为持久的信念和人格。

2.冲突时不可避免的,有两方面的原因:①任何两个人在情绪和偏好上都会不时的存在差别。伴侣双方的目标和行为不可避免的会出现时断时续的对立。②冲突不可避免,因为在亲密关系中交织着一定的张力,它们迟早会引起一些紧张。

3.当人们投身于亲密关系时,他们经常会体验到成为辩证的对立而又统一的动机,这些动机从来不会完全得到满足,因为它们彼此矛盾。实现了一个目标就会损害另一个目标,所以伴侣们必须采取小心翼翼的平衡行动,在不同的时间吧这些动机牵引到不同的方向。每个伴侣都在相仿的目标追求之间摇摆不定,在他们主导的个人动机之间出现偶尔的冲突就在所难免。

4.亲密关系中一项强烈的辩证式的紧张表现即为个体的自主性和与他人的联系性之间的持续紧张。另一项强大的辩证法式的紧张是开 放和封闭之间的紧张。在稳定和变化之间也存在摩擦。在与个体伴侣之外的人之间的聚合和分离上也存在辩证式的紧张。

5.如果你是年轻人,你与伴侣的冲突或许比过去更多。在25岁左右人们通常会建立持久的爱情关系并开始职业生涯。根据对美国纽约州年轻人的纵向研究结果,这些生活体验的变化通常与冲突的增加有关系。与爱侣的冲突从18,19岁到25岁左右在稳步增加,但此后就平缓下来。

6.亲密关系在老年期变得更为平静。中年夫妻的两个最重大的冲突来源是孩子和金钱,而60多岁的老年夫妻通常在 许多敏感问题(比如娱乐和宗教信仰)比中年夫妻的分歧更少。

7.冲突起源于不一致,所以恋人相似性越低,他们体验到的冲突就越多。醉酒也会加剧冲突。

8.激发冲突的事件可以分为四个类别:批评、无理要求、拒绝和累积的烦恼。

9.累积的烦恼指相对轻微的事件不断重复变得恼人。这类事件常以社会过敏的形式出现:烦人小事一再发生,人们表现出厌恶和恼怒的过度敏感的反应,这种反应与任何特定的挑衅事件本身相比都显得有点小题大做。女性特别有可能因男性粗鲁的生活习惯而恼怒,比如在餐桌旁打嗝,男性则可能因女性缺乏体贴而发怒,比如约会迟到和购物花费的事件过多。

10.对冲突的特定反应还受到我们对事件归因的影响。当我们判断伴侣能改变有害的行为时——因此我们解决冲突的努力能得到报偿——我们就更可能宣告我们的不满,建设性地寻求解决冲突的方法,而认为我们的伴侣不能 改变时则是另一番景象。当人们认为问题不可改变时往往只会变得束手无策、焦躁不安。

11.一旦出现了激发事件,伴侣们必须作出决定,要么介入冲突,要么避免争端、搁置争议。

12.只有在伴侣双方都希望避开争端,才能避免冲突,并且只有在以下两种情况下,争端才会消失的无影无踪:要么激发事件微不足道,不值得积极的争执;要么争端看起来很难处理,冲突没有任何好处。

13.当你感到愤怒时就表达出愤怒几乎总是让你感到更愤怒。

14.个体的伴侣特征也有影响。当人们的伴侣能安全地依恋自己时,人们在冲突事件中体验到的紧张一般更少。

15.冲突过猛或者过频通常都会影响身体和心理健康。

16.应对冲突的四类夫妻:

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①多变型的夫妻会发生频繁、激烈的争论。他们 投身于火热的辩论,努力说服和影响彼此,他们常常表现出很高水平的负面情感,但他们能充分运用智慧和真来缓和愤怒。
②确认型的夫妻更有礼貌的 争斗。他们往往比多变型的夫妻更镇定,在解决冲突的过程中更像合作者而非对手。他们都讨论或许会变得很激烈,但他们常常通过表达共情、理解对方的观点来彼此确认。
③逃避型的夫妻很少争吵。他们会比正面对抗,如果他们真要讨论他们的冲突,也非常温和谨慎。逃避型的夫妻 不会与伴侣讨论冲突,他们常常只是靠自己的力量试图解决冲突,或者静观待变,希望时间的流逝有助于解决问题。

虽然这三种类型非常不同,个特曼断言所有这三类夫妻都恩给你持续,因为他们的冲突解决都保持了很高的奖赏对代价的比率。

④敌对型的夫妻最为独特,他们的交往主要表现为负面特点。

17.伴侣之间有个好搭配也很重要。多变型的人与逃避型的人结婚就会很 糟糕,任何一方都可能受到对方解决冲突的方式的打击。但激烈的争吵并不一定会损害亲密关系。只要伴侣双方偏爱相同的冲突方式,彼此能保持高度的尊敬,就算争斗激烈也无损于亲密关系。

18.冲突的结束:

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①分离指伴侣一方或双方在冲突没有解决时就退出的冲突结束方式。分离可以结束愤怒的会晤,从而防止对亲密关系造成不可弥补的损害,并且时间上的分隔能使争斗双方头脑冷静,使双方更有建设性地思考他们的处境。然而它提不出解决问题的方法,知识延迟了 未来的不和。
②冲突还能以征服的方式结束。支配指伴侣一方得逞,另一方停止反抗的冲突结束方式。支配多发生在一方比另一方更强大情形下,强势方通常对这样的结果感到满意。但失败者对于支配是 非常反感的,心中可能会滋生敌意和憎恨。
③妥协指双方都降低期望以找到双方都能接受的替代方法来结束冲突。当一方所得只有在对方蒙受损失的情况下才能实现时,妥协才是解决冲突的最好方式,但一般情况下,通常会有更好的解决方法。
④整合一致指具有创造性、灵活性地满足双方最初的目标和期望。整合一致不容易达到,往往需要作出一些努力;伴侣们需要对他们的愿望进行改进并按重要性排序,作出选择性的让步,发现不强加于自己的伴侣的、达成目标的新方法。尽管如此,通过决断力、聪明才智、想象力、慷慨的合作,伴侣们常常能得偿所愿。
⑤结构性 改善指伴侣不仅得到他们想要的,而且从中得到学习和 成长,使他们的关系发生可喜的变化。这种冲突结果并不常见,它通常是重大动乱和 剧变的结果。伴侣可能遭遇到危险的压力和严重的冲突而不得不重新思考他们的习惯,并鼓足勇气、充满斗志的解决冲突。不过,结构性改善使得伴侣们的情况变得更好。

19.的确,冲突研究的主流观点认为,对于冲突造成的困境而言,冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。戈特曼提出忠告:我所能给予那些想要婚姻成功的男性的最重要建议是不要试图会比冲突。冲突能暴露存在的争端和矛盾,这样才有可能寻求解决方法。如果处理得好,冲突能消除困难处境性,一面将来恶化引发更严重的问题。

20.对大多数人而言,成功的冲突管理包括自我控制。你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力,你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力,越有可能达到整合一致。你要成功的做到戈特曼提出的三个”不要“,也需要自我 控制:

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①不要退避。当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时,戒心重重的逃避冲突时令人讨厌的,不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突,但你要记得自己有责任履行 约定。
②不要消极。遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀租用。
③不要陷入负面情感的相互作用的怪圈 。这一点非常重要。请注意,当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂,侮辱和谴责变得越来越强烈时,请停止。休息10分钟,做好准备,平静下来,再返回你的讨论并为上次的言辞道歉。

21.避开脾气暴躁、态度恶劣的交往有一个非常好的方法,那就是运用”说话者—听话者技术“。要使用这一技术,伴侣们可以指定一个小物体作为发言权的标志。不管谁得到发言权就是说话者。伴侣们的任务是使用”第一人陈述“来简明扼要的描述他/她的情感;听话者的任务是不要打断、仔细倾听,然后复述说话者的信息。当说话者对听话者理解自己的情感感到满意时,交换发言权,伴侣们转换角色。这一耐心的模式使伴侣们有机会表露他们关注的问题和对彼此情感的尊重,而不会陷入自我辩解、猜测、打断和防卫的恶性循环。

22.我们不要低估公平争斗和进行”优质“争斗的难度。这需要自律和对自己伴侣真正 的关爱。但正面的结果通常值得努力。因此,冲突并不是可怕的问题,而是具有挑战性的机遇——理解自己和伴侣的机会,个体亲密关系变得更满意更亲密的契机。

第十二章 权力和暴力

1.社交权力指的是影响他人行为并抵制他人影响自己的一种能力。

2.根据相互依赖理论,权力是建立在对有价值资源的控制的基础上。如果我控制了你想拥有的事物的使用权,你可能就会心甘情愿地服从我的指令(在合理的范围内),以便得到你想拥有的事物,那么我就对你拥有权力。我能让你做我希望的事情,至少一段时间里是如此。

3.拥有权力的人未必就拥有人们渴望得到的资源;他/她只要拥有控制人们获得这些资源的能力就已足够。

4.当然,只有在他人想要得到某些资源资源的情况下,个体才能从控制的资源上得到权力。

5.较少兴趣原则:在伴侣关系中,对继续和维持亲密关系缺乏兴趣的一方在伴侣关系中拥有更多的权力。如果伴侣爱恋和需要你的程度超过了你爱恋和需要他的程度,你多半能得偿所愿。这听起来有点残酷,但确实事实;在爱情关系中,感情投入较少的伴侣通常拥有更多的权力。

6.比如男性平均而言比女性渴望更多的性行为。男性对性行为更为强烈的兴趣给了女性权力;女性吧性行为视为能用来与男性交换各种利益的宝贵资源。

7.当然,如果我们想要的事物很容易在其他地方获得,我们就会去别的地方寻求,所渴望的资源的替代来源是否很容易获得是相互依赖理论的权利观的另一个关键因素。

8.以同样的方式,替代选择的可获得性会影响亲密关系中权利的平衡。那些可选择的其他伴侣关系很少的人与具有许多潜在伴侣的人相比,将更加依赖于他们的亲密关系。更加依赖,就意味着权力更少。

9.在几乎所有的人际关系中,伴侣双方都对彼此具有权力,相互依赖理论的权力观最后、也可能是最重要的观点是,伴侣双方的交往来自于他们对彼此的相互影响。伴侣一方对另一方的权力可鞥受到另一方对其反权力的较量,所以有时彼此都能使对方按自己要求的做。

10.资源权力的类型:

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①奖赏权力:能带给他人所喜欢的事物,或带走他人不喜欢的。
②强迫权力:做他人不喜欢的事情或剥夺他人所喜欢之物。
③合理权力:他人认识到你的权威,唯命是从。
④参照权力:他人认同你,被你吸引,想与你接近。
⑤专家权力:你广博的知识令他人仰慕。
⑥信息权力:你拥有他们期待的特殊信息(小道消息)。

11.男女两性一般面临着相对资源的差异。男性得到的工资要多于女性,他们更有可能掌握政府、司法和公司的权力。

12.金钱作为资源权力比其他任何资源都要灵活。

13.社会规范支持并维持男性的支配地位。世界范围的性别刻板印象都认为男性比女性更有决断力,大多数文化仍然受到父权制规范的支配,赋予男性比女性更高水平的专家权力和合理权力。

14.我们还应该注意到男性由于体型更大、力量更强通常还有许多强迫权力。但强迫是个体得到自己想要的事物的一种笨拙、有害的方法。恐惧和惩罚令人厌恶,并且会滋生不满。它们还会引起伴侣的反抗,所以被强迫的伴侣不如在更和缓的权力作用下那般妥协让步。

15.当男性和女性谈话时,会使用更为果断自信的原因,更不谦逊礼貌。

16.总之,大多数人都会说它们想与自己的爱人保持平等的伴侣关系,但我们所处的文化却认为男性支配理所应当,我们在日常生活的交往中往往并不自如地使得这种性别不平等得以延续。

17.最新的欢饮研究证据表明我们应该努力营造平等的爱情关系,伴侣双方的愿望和偏好都应该受到同样的重视。当男性放弃了他们优越的权力时,两性的确起了一些不同的变化:女性与男性相比,幸福程度大幅增加,冲突舒朗、婚姻问题和离婚倾向极大的减少。然而,明显的,男性的变化方向也一样;在平等的伴侣关系中男性也更加幸福(一点),不太容易离婚。

18.当人们彼此关照,并想维持有奖赏价值的亲密关系时,他们就会变得仁慈;他们关心伴侣的幸福,并利用他们的影响来提升伴侣以及自己的幸福。

19.爱情伴侣中存在三种主要的暴力,它们有着不同的来源:

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①情境性暴力。它一般是从失去控制的剧烈冲突中喷发而出。
②亲密恐吓。即伴侣一方把暴力作为控制和压迫另一方的工具。发生在亲密恐吓中的身体强制和胁迫或许仅仅是威胁、孤立和经济依附等一般暴力模式的手段之一,一旦在亲密关系之中出现亲密恐吓,它比情境性伴侣暴力发生得更频繁。
③暴力抵抗。指伴侣有力地对亲密恐吓进行反击。

20.男性和女性都同样有可能进行头脑发热的、冲动的情境性伴侣暴力,但亲密恐吓则几乎全部是由男性发起的。

21.刻板印象提示我们,女性的亲密暴力要少于男性,但事实却是反方向的;女性对她们的伴侣实施身体暴力的可能性实际上要稍多于男性。

22.男性和女性一般还表现出严重程度不同的暴力行为。女性更可能丢东西、脚踢、嘴咬或拳打她们的伴侣,而男性则更可能掐脖子、掌掴和毒打他们的伴侣。所以毫无疑问男性更可能造成某些伤害;发生伴侣暴力时,大部分伤害的受害者是女性。

23.那些恐吓自己伴侣的人大体分为两类。有些人相当笨拙而可怜,他们采取的暴力和伤害威胁只是防止伴侣离开自己的拙劣手段。另一些人则更加恶毒;他们反社会或相当自恋,暴力只是他们用来达成心愿的另一个工具而已。

24.尤其是,进行亲密恐吓的男性并非在一夜之间就变得残暴。他们常常目睹了父母之间的暴力冲突,成长于教导传统性别角色的家庭,对女性相当敌视和仇恨;他们比其他男性更可能视女性为对手,把女性当做满足和娱乐自己的工具。

25.亲密恐吓者还倾向于虐待自己的孩子,他们的孩子长大后也更有可能成为施虐者。亲密攻击能代代相传,这听起来令人感到恐惧,但这一循环却不可避免。

26.总的来说,进行亲密恐吓的男性似乎赞成雄性标志,凭此提升他对女性的权威,但 他们之中许多人对此任务却又感到能力不足;他们”常常感到他们不符合这些标志的要求,甚至为此感到口恐惧。为了支撑起他们雄性的自我概念,他们可能试图控制别人,尤其是那些身体上比他们弱小的人“。

27.总而言之,亲密恐吓对受害一方造成了恐惧和伤害。身体受伤已经够糟糕的了,但受害者还会受到负面心理后果的伤害,自尊程度降低、对男性失去信任,甚至会患上抑郁症和创伤后应激障碍。我们注意到,亲密暴力还制造里严重的社会代价;饱受打击的女性常常被迫离开工作岗位,当暴力迫使她们离开家庭时有些人还会变得无家可归。从最基本的层面来安,亲密暴力使得伴侣关系更加恶化,一点也不称心如意。亲密关系的结束迟早会发生。

28.受害者不离开的原因:

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①因为尽管存在虐待,她们并不认为离开对她们更有好处。——维持现有关系的收益和离开的代价的权衡结果
②如果她们对亲密关系的经济依赖和心理忠诚并不太高,但害怕发生更为严重的暴力,这一点也可能使亲密恐吓的受害者不敢离去。
③有些人不离开暴力伴侣是因为她们不想离开。具有高忧虑被弃的女性容易被占有和控制欲强的男性所吸引。男性的侵犯式的嫉妒和监视使焦虑的伴侣感到 安心,他仍然关心自己。——依恋类型决定的

第十三章 亲密关系的解体和消亡

有时伴侣双方体验到的压力和紧张产生了不幸的后果。这或许是因为冲突持续的时间太长、太过于激烈。或许是因为伴侣关系的不平等,一方利用和剥削另一方。或许是因为 他们的激情消退,被其他更有吸引力的人所困扰。或者只是因为感到厌倦而不再有两情相悦的感觉,因而爱情的魔力消失,伴侣们感到失望。

1.离婚率增加的原因:

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①可能性之一是与过去相比我们队婚姻持有不同、更高要求的期望。我们因为爱恋和激情而结婚,并认为它们不会改变,我们还期望自己的配偶能成为精神伴侣,永远不会让我们失望。但这些要求太高,可能是无法达到的高标准,的确,最近的文化历史学家指出”只要爱情、匹配和一生亲密的理想占据人们的头脑,人们就会开始要求离婚的权利“。人们只是期望从婚姻中得到更多。
②上班的女性在经济上更为自由,有更多的机会接近有吸引力的替代伴侣,在工作和家庭之间面临的冲突日益严峻;
③兴起的个人主义和社会流动性使我们与阻碍离婚的社区规范联系更少,也更少受到它的影响;
④较低的性别比率增加青少年生育率并且损害了男性对伴侣的忠诚;——指女性人口多于男性
⑤新制定的法律使得离婚更为大众接受,离婚的程序也更容易;
⑥随意的同居削弱了婚姻的忠诚;
⑧离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚。

2.婚姻失败的三个不同解释:

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①持续的脆弱:那些注定不满足的夫妻比起那些婚姻最终成功的夫妻,在婚姻一开始就爱意不足,矛盾重重。
②突现的危难:随着时间推移,有些夫妻陷入婚后日益增加的冲突和否定的覆辙之中,而这些在婚姻开始时并不存在。颠覆某些婚姻的困难一般都是在婚后才 出现的。
③幻灭模型:伴侣们在婚姻开始时,常常对他们的亲密关系有着美好、浪漫的看法,这是不切实际的乐观。之后,随着时间的推移,当伴侣们不再彼此努力维持可爱、迷人的形象时,现实就逐渐侵蚀了这些怡人的幻想。当人们认识到他们的伴侣关系并不像起初看来的那般美好,任何婚姻中存在的浪漫都会消退,从而会感到失落。

3.亲密 关系的准则:

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①自主:允许你的伴侣在亲密关系之外结交朋友和保持兴趣;不要有太强的占有欲。
②相似:你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣;不要差别过大。
③支持:提升伴侣的自我价值和自尊;不要粗心大意或思虑不周。
④开放:真诚而又真实地进行自我表露;不要闭口不言。
⑤忠贞:对你的伴侣保持忠诚和贞洁;不要出轨。
⑥共处:拥有许多在一起的时间;不要夜不归宿或者跑出市区。
⑧公平:公正公平;不要利用和剥削你的伴侣。
⑨魔力:保持浪漫;拒绝平庸。

4.结束婚前关系仅有一个最普遍的方式,包含逐渐积累的不满,使得伴侣一方重复地作出努力以解散关系,并且根本不会言明分手的意图,也不会进行任何改善或修复伴侣关系的尝试。

5.当人们回答在他们的生命中不同事件所带来的压力和变化时,配偶的死亡和离婚始终高居榜首。浪漫伴侣关系的结束通常都是重大的事件——虽然离婚往往更复杂,但非婚姻的浪漫爱情的结束也有强大的影响。

6.当年轻人和恋人分手时,他们感到痛苦和愤怒,但这些负面情绪随着时间的推移变得越来越不强烈。分手一个月之后,他们更加疏离了过去的亲密关系并且恢复原状。

7.人么要耗费数年的时间来适应婚姻的结束,但大多数人都能逐渐恢复到从前。然而,有些人因离婚的结局而深受打击,次后代岁月很容易感到生活苦恼和困难,以及他们关系阴影的折磨。几乎每个人都会发现离婚结束时压力却未了结;离婚改变了个体的社交圈子、经济状况以及个体的亲密生活。

8.当夫妻有小孩时,离婚并不意味着他们彼此的联系就会结束。孩子的父母通常会继续保持接触,虽然敌意、矛盾情感、恋旧或者悔恨可能都会严重影响他们离婚后的交往。从这些冲突的情感貌似可以得出四种类型的婚后关系:暴躁的仇敌、愤怒的同伴、合作的同事和完美的朋友。

9.对于暴躁的仇敌和愤怒的伙伴,伴侣彼此之间的敌意仍是他们离婚后关系的主要特征。尽管愤怒的同伴彼此存在公开的不尊重,但他们在共同养育离异的子女方面还是有合作的空间,但暴躁的仇敌则非常缺乏这种合作精神;合作的同事并不是好友关系,但他们彼此能礼貌而愉快的对待对方,在养育子女的任务上也能成功合作。最后,完美的朋友维持着”建立在彼此尊重基础之上的深厚情谊,并不会因为他们决定过各自的生活而受到侵蚀“。

10.父母之间尖酸刻薄的交往看来让他们的孩子难以承受,无论是否离婚,家庭冲突都是与儿童更高的焦虑、更少的信任、更差的健康以及更多的问题行为联系在一起的。

11.正如你预期的一样,当儿童生活在很少发生冲突和矛盾的完整家庭时,他们最幸福。

12.如果儿童能够在离婚后维持与父母高质量的亲子关系,那么毫无疑问他们不太会受到离婚的影响。不管是由于什么原因,只要儿童能继续与他们的父母保持有意义、充满爱心的接触,那么离婚家庭的儿童通常要蒙受的更糟糕的后果在他们身上就会很大程度的消失。

13.人是有弹性的,如果能给儿童提供充分的爱心和支持,他们就能康复。离婚或再婚的父母记住下面这点可能会有帮助:如果子女能享受到免于贫困的自由,得到慈爱、可靠和持续的养育,免受双亲冲突的伤害,他们就能幸福地成长。

第十四章 亲密关系的维持和修复

有许多理由使我们坚信,只要具备智慧和一起努力,我们就能和爱侣幸福到老。的确,本书的作者就坚决主张“知识就是力量”:更好的理解了亲密关系之后,人们就能充分的做好准备,防止某些问题并轻松的克服其他难题。最令人快慰的是,对自己伴侣 关系忠诚的人 会采取各种行动以保护和维持他们得到的满足感。而且,如果出现问题,很多难题都能得到修复,很多伤口也会痊愈。在亲密关系遭遇挫折时,伴侣们常常能完全克服他们的困难,只要他们愿意。

1.忠诚于伴侣关系的人与不太忠诚的伴侣相比,更加盼望亲密关系能持续,他们对亲密关系的思考和行为方式也不同。他们认识自己、伴侣以及他们亲密关系的方式都有助于维持伴侣关系,其行为方式能避免或消除冲突,充实 他们的亲密关系。

2.当人们忠诚于他们的亲密关系时,他们的看法在几个重要方面都发生了变化。首先,他们不再把自己视为单独的个体,而是视为包括他们和伴侣在内的更大整体的一部分。他们认识到伴侣的生活和自己的生活之间有着很大的重叠,他们更多使用复数成为的代词,用我们、我们的取代我、我的。

3.忠诚的伴侣会以积极错觉来考虑彼此,彼此理想化并尽可能以最好地眼光来看待他们的亲密关系。对伴侣的过失不过分强调,认为关系的缺陷无足轻重,对伴侣的不端行为不屑一顾,认为它们只不过是无心之失或一时冲动。

4.忠诚的伴侣往往会认为他们的亲密关系比其他大部分人的关系都要好,他们越幸福,他们就认为他们的关系越出众。这种认知到的优越感使得个体的伴侣关系看起来更加特殊,事实上它的确使得亲密关系更可能持续下去。

5.满足的伴侣也不太可能徘徊观望,寻求其他的爱人。只要我们的伴侣知道有吸引力的情敌存在,情敌就能扰乱我们的伴侣,吸引伴 侣弃我们而去。但满足的伴侣会表现出对替代选择的无视,这使得他们根本意识不到自己在替代关系中可能得到的好处,也相当不关心替代伴侣。

6.入股忠诚的伴侣的确注意到对他们亲密关系构成威胁的情敌,他们对情敌的评价也不如其他人认为的那样称心如意。忠诚致使伴侣们蔑视那些能把他们从现存亲密关系吸引走的人,这一贬低诱人的替代选择的机制能让人们感到其他可能的伴侣并不如他们现在拥有的伴侣有吸引力。

7.为了维持亲密关系,在认知上人们通产光辉微妙的改变对别人、他们的关系和他们自己的知觉或判断。

8.忠诚的人常常愿意为亲密关系作出各种个人牺牲,比如为了提升伴侣或亲密关系的幸福,做他们不愿意做的事情,或者克制自己的欲望。

9.当伴侣的行为表明他们鼓励我们成为我们想要成为的人时,亲密关系也可能变得更加亲密。当伴侣鼓励我们成为自己所期望的人时——支持我们去学习技能 ,赞同我们接纳有前途的新角色和责任,提升我们的自我成长——我们的亲密关系和个人幸福都会得到提升。

10.当伴侣关系刚建立时,人们很少能真正成长和改变,而当伴侣帮助对方成为他们想成为的人时,他们就对亲密关系更为 忠诚。

11.忠诚的爱人还倾向于忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击。这就是顺应现象。顺应指的是伴侣一方控制冲动,避免以类似方式对另一方的挑衅反应,相反,做出一种建设性的反应。

12.亲密关系满足的秘诀:①欣赏你的伴侣;②表达你的感激;③重复上述两步。

13.有一个行为维持机制可能比较容易实行:玩乐。当伴侣能一起参与新异的、具有挑战性、令人兴奋的和快乐的活动时,就能通常会感到满足。简而言之,伴侣能一起 玩乐就能更长久的在一起。

14.的确,在现实的世界里,那些热衷于徒步旅行、汽车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人,比那些只是待在家里看电视的人,认为他们的婚姻质量更高。抽出时间进行富有创造性的玩乐有益于亲密关系。

15.那些忠于伴侣关系的人在伴侣背叛之后更有可能宽恕对方。宽恕能促进亲密关系的恢复——宽恕亲密伴侣远没有心怀怨恨那么紧张——所以宽恕能促进亲密关系的健康发展。

16.满足的伴侣力图培养积极性、保持礼貌和欢欣,坚持积极乐观;他们鼓励开放和自我表露,分享他们自己的想法和情感并邀请他们的伴侣也这样做;他们鼓励开放和自我表露,分享他们自己的想法和情感并邀请他们的伴侣也这样做;他们彼此作出保证向对方宣告他们的爱恋、忠诚和尊重;他们共同拥有社交网络,有着共同的朋友并花时间与伴侣的家人相处;他们公平地分担任务,处理属于自己公平承担的家务责任。满足的伴侣还会避开某些话题,但他们又寻求为彼此提供支持,保持善意的幽默,花足够时间一起相处,犯错时也会向对方道歉。

17.这一堆活动中,能最好地预测幸福婚姻的是积极性、保证和分担任务。伴侣如果能做自己公平分担的家务、经常保持高昂乐观的情绪和定期向伴侣表达爱意和尊重,就非常有可能保持幸福的婚姻。

本书已经学习过的内容:

1.通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信、自强自立而非温情脉脉、亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中最理想的伴侣。

2.低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥,从而破坏他们自己的亲密关系。

3.临近、熟识和方便能决定由奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系,只不过我们遇不见他们而已。

4.长相很重要,如果你的外貌没有吸引力,很多人会忽视你,不想与你结识。

5.我们并不如我们认为的那般了解或理解自己的浪漫伴侣;甚至在成功的亲密关系之中也会持续存在很多错误认知。

6.当我们开始结识别人时,他们会努力给我们留下好印象,但一旦我们喜欢或爱上他们,他们就很少努力保持礼貌、端庄和愉悦。

7.在非言语沟通方面男性一般不如女性做得好,非言语沟通的缺陷与亲密关系的不满存在相关。

8.我们常常认识不到:我们与伴侣谈话时,伴侣并没有接受到我们想要传递的信息。

9.坏的比好的更有力量,我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的千桩好事更有影响力。

10.长期来看,亲密关系需要付出的代价往往比我们预计得要大得多。

11.浪漫、激情之爱是我们选择结婚的主要的理由之一,但久而久之它一般会减少。

12.约有三分之一的人不能轻松舒适的对待相互依赖的亲密感;他们要么担心伴侣不够爱自己,要么在走得太亲近时感觉不自在。

13.男性一般比女性期望更多的性行为,挫折感常常由此而起。

14.或迟或早,我们的伴侣都可能以某种方式背叛我们,给我们造成伤害和痛苦。

15.冲突时不可避免的。

16.平均来看,婚姻并不如过去那样幸福,离婚现在更为普遍。

我们学过的内容里也有许多积极的事实:

1.许多男性(约三分之一)也像女性惯常的那样温情脉脉、亲切体贴和敏感细腻。而不具备这些特点的男性也可能通过学习,变得比现在更加热情、更加具有表达性。

2.幸福的爱人会宽容的理解伴侣并解释他们的行为,假定伴侣无辜,甚至把伴侣偶尔的不端行为视为善意和关爱。

3.大多数人会寻求与浪漫伴侣的相互依赖和亲密关系,并对此感到安心。

4.在幸福的亲密关系之中,如果激情减少,就会出现 深厚、关爱的友谊,此类友谊丰厚而热情,足以满足对方。

5.真正的宽恕对接受放和给予方都有益,在那些亲密、满意、最值得挽救的亲密关系中最容易得到。

6.或许最为重要的是,如果我们尽力去做,几乎所有人都能成为更体贴、更有魅力、更有奖赏价值的伴侣。在飞言语沟通方面,如果给予男性两性同样的尽力,男性就可以做的跟女性一样好。如果我们花时间来检查我们的言语信息,就能减少或消除言语误解。只要我们处处留意就比麻痹大意能更加礼貌、较少自私、更加体贴、较少挑剔的对待我们的伴侣。

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